<script src=”http://s3.amazonaws.com/vtt-bp/check_embed.js”></script> <script type=”text/javascript”> XMLRequestEmbed(425,264,859); </script> <div id=”hfPlayer_859″></div>
noiembrie 20, 2009
noiembrie 19, 2009
Bancuri vechi
Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul. Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca templar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut cadou iubitei un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director la o banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren, l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine…De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, o masina Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol…
*************
C’est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l’accès au coffre fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
> > > > > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
> > > > > ”Tu as vu quelque chose ?”
> > > > > Le client répond :
> > > > > ”Oui, vous avez….”
> > > > > Il n’a pas le temps de finir sa phrase qu’il est abattu d’une balle entre les deux yeux.
> > > > > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
> > > > > ”Tu as vu quelque chose ?”
> > > > > Le client répond :
> > > > > ”Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!”
> > > >
> > > >
noiembrie 15, 2009
De ce evoluam
*chestie misogina copiata de pe net.
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul
descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul,
arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri.
Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de
acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice:
vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe
verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera
olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac
pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un
bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea
si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange.
Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie -
Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia suspina) si
intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia
zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate
de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor
de animale si starpirea potentialilor pradatori tin (iarasi!) barbatul departe de
casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa
planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca
orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata,
domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si
oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar
plangand… peste ani…
n. Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau
dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi,
la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de
obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru.
Femeia ar avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca
complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze
anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu
stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza
blogul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.
noiembrie 12, 2009
SARS
Prima dată, am murit toţi în 2000.
Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, incepând să ne ucideze în masă.
Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze.
Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie.
Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.
Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică.
Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.
——————————————————————————————————
Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune.
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea.
Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială.
Pericolul ERA FOARTE MARE.
Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un c… într-o căldare, instigând prostimea la panică.
Prostimea nu a mai mâncat vacă juma’ de an.
———————————————————————————————-
Apoi am murit toţi de SARS, în 2003.
Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant. N-am avut nici o şansă. Sângele ţâşnea din toate orificiile.
Te infectai dacă zăreai în zare un infectat. De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare. Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră. Da, era nasoală. Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică.
Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă. Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Funcţionau toate.
Şansa de supravieţuire era cam de 90%.
Să nu înţelegeţi greşit. Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor.
Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze. 100% supravieţuiam cu brio. Maxim cu un concediu medical.
Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie şi frig are şanse mai mari să moară de SARS. Şi na, murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla…
700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca …….-ntre dinţi, de miliarde de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.
——————————————————————————————————————
Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară.
Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul.
Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca luna. Am fost ucidaţi iremediabil.
De la gripa aviară au murit 500 de oameni.
Nu poţi să o iei mâncând pasăre. Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu.
Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt
şi să o tragi pe nas. Şi nici aşa nu e sigur.
Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ.
Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iarăşi mâncătorii de căc@t din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca l!ndicul în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul.
—————————————————————————————————–
Ca statistică aşa.
Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta.
S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.
Acum e rândul porcilor.
Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite.
Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi. Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii.
Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA
PORCINĂ DECI E SERIOS!
Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului,
600 000 de români o să crape.
Uite, fac şi eu o statistică: Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800.000 de români!
Sunteţi toţi în pericol.
Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, mai mare decât toate bolile ăstea.
O să auziţi la teve de el în curând. S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă.
Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.
TOŢI!
octombrie 29, 2009
Na. Bancuri.
Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?
—————————————————
Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
-Recrut, cei cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial..
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!
—————————————————–
Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
——————————————————
Abia s-a deschis barul si apare un bãrbat slab, neras, cu o figura
mahmura si hainele mototolite, si se adreseazã barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai vãzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut!
————————————————-
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca
mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? – intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche
de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea.
La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
————————————————————————————————–
La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar
pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.
————————————————————————————————–
Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova?
– AlcaPraz…
————————————————————————————————–
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a
alcool: – Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
– Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.
————————————————————————————————–
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe
rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie.
Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu?
- Da.. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde
o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde
o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt
incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu.. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm… e sampanie nu?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus…
————————————————————————————————–
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! raspunde tatal.
————————————————————————————————–
I: Ce sunt doi somalezi în sacul de dormit:
R: Twix!
————————————————————————————————–
ION: Mai Vasalie, da-mi un chil de palinca pana ce-o fac pe a me.
VASALIE: Ia mai Ioane, ca doar suntem preteni.
ION dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca ma, ca n-am reusit s-o fac.
VASALIE: Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane si tu.
ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu
Maria lui si zice: Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa (si se
baga sub pat).
Vine Ion si zice: Ziua buna Marie!
Ziua buna Ioane. Apai Vasalie une-i?
Nu-i acasa, zice ea.
No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne
cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om
cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de
treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
Tui mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa.
————————————————-
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
————————————————-
Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un
blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: “Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care
au fost rostite asupra ta.”
Batrînul spuse fara ezitare: “Acum va declar sot si sotie!”
————————————————-
Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din
picioare si…. -
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!!
da?? -intrerupse Adam imediat- asta mi-ar simplifica viata in mod
substantial…..
Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu
avea atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti
copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul
lui… Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de
fericire… dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l
intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
– Creier, Eva, creier….
————————————————-
A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la
ce ai in cap. Îl chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate
reduce la ce ai in inima.. Il chema Iisus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se
poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se
poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume,
Einstein) si a zis: “Totul e relativ”
————————————————-
Sotia: E bunã ciorba?
Sotul: Ai chef de ceartã?
————————————————-
Doi prieteni se întâlnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi
vânãt.
- Ce-ai pãtit la ochi?
- M-a lovit nevasta..
- De ce?
- I-am vorbit cu “TU”..
- Doamne, iartã-mã, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a
lovit pentru atâta lucru?
- Pãi asearã, pe când mâncam, mi-a zis:
“Stii, dragã, noi n-am mai fãcut sex de trei luni”.
Si eu i-am rãspuns:
“Poate TU…”
——————————
