mdah


al doilea post pe ziua de azi. si va urma chiar si al treilea diseara (cu viziunea lui hudrea asupra ceea ce voi fi eu peste 10 ani).

deci bancuri (vechi) primite prin mail :

–––

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa, intr-un costum din neopren, inoata pana la insula…
Barbatul: – Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: – Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara?
Barbatul: – De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: – Oh! Multumesc din suflet!
Fata: – Si de cand n-ai mai baut ceva?
Barbatul: – De 10 ani! Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky pe care o da tipului.
Barbatul: – Oooh!… Multumesc mult. Esti ca o zana buna!…
Fata, cu o lucire jucausa in ochi, il mai intreaba:
– Si, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?
Barbatul: Oooh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf!…

–––

Raschela pe patul de moarte.
– Itzic trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru,
nu e al tau.
– Cu cine l-ai facut?
– Cu studentul care a fost in gazda la noi.
– Cum ai procedat?
– I-am dat bani.
– De unde ai avut banii?
– Din buzunar, de la tine.
– Atunci de ce zici ca nu e al meu?

–––

* 5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA :

1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele !

–––

* El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !… Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !

–––

* In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:
– Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
– Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.

–––

* Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
– Unde ai fost toata noaptea?
– Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
– Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!

Anunțuri

9 gânduri despre &8222;mdah&8221;

  1. Doctorul catre proaspatul amputat: – Domnule am pt.
    dv. o stire buna si una rea.
    – Care-i aia rea? – Ti-am amputat piciorul sanatos…
    – …si aia buna? – Piciorul bolnav se vindeca

  2. Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii: – Tata eu divortez! – Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat? – Nu conteaza eu divortez!
    – Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e
    problema?
    – Tata, sotia mea este virgina! Dupa un timp de gandire spune tatal:
    – Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie
    nici noua!

  3. lucrezi la o culegere de bancuri?

    na bancuri:

    Ce face ungurul in noaptea nuntii? Trece pragul cu mireasa in brate, sa vada ca ungurul e puternic, apoi o tranteste in pat, sa vada ca ungurul e mandru, apoi se masturbeaza in fata miresei, sa vada ca ungurul e autonom si independent.

    ***

    O delegatie NATO investiga homosexualitatea in unitatile militare romanesti stand de vorba si cu soldatii.
    – Sunt homosexuali la voi in unitate?
    – Domn’ gheneral, permiteti sa raportez, la noi in unitate e un singur
    homosexual cu care ne f…m toti.

    ***

    Doi rebusisti stau pe o banca. La un moment dat unul intreaba:
    – Organ genital la femei ?
    Celalalt intreaba:
    – Orizontal sau vertical?
    – Orizontal, raspunde primul.
    – „Gura”, zice al doilea.

    ***

    O comisie europeană a decis să investigheze tendinţele rasiste la români. Descind în inima Maramureşului, la o cîrciumă de sat. Se apropie de o masă unde un „bade” savurează ciocănelul de horincă.
    – Bade, zice sociologul, te superi matale dacă îţi punem cîteva întrebări?
    – Apoi, nu-i bai, zice badea.
    – Bade, să zicem că vine la matale un negru şi îţi bea horinca. Ce faci?
    – Niegru, niegru din Negria?, întreabă badea.
    – Cel mai negru, bade.
    – Apăi, nu-i bai că io cred că io fi fo’ sete ş’o crezut că-i apă.
    – Foarte bun răspuns bade! – toată comisia consemnează febril pe laptop.
    – Dar, bade, să zicem că acelaşi negru îţi bea şi cel de-al doilea păhărel de palincă, ce ai face dumneata atunci ?
    – Apăi, nu-i bai, că io fi fo’ poftă sărmanu’, aşe ca la tot omu’.
    – Excepţional răspuns, bade! – celularele piue febril.
    – Apoi bade, mai avem o întrebare şi gata: Să zicem că acelaşi negru îţi bea şi cel de-al treilea păhăruţ, ce faci?
    – Apăi cînd i-oi fute una, gura mami’ lui de bozgor !!!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s