Amen


 

 

Dear God,

Please send clothes for all those poor ladies in Daddy’s computer…

Amen!

*********************************************

Preotul suna insistent la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:

-Tu esti, îngerasule?

-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!

 

 

Femeia de serviciu,proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata în fata cu faptasul, pe coridor…
-Bine, dar de ce nu ai încercat sa fugi?!?

-Pai, unde sa fug,maica? În stânga perete, în dreapta perete, în spate d’abia spalasem…

 

 

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat, vad un pusti fumând si-l iau la întrebari:
-În ce clasa esti,ma?

-În clasa a doua.
Unul dintre ei începe sa-l certe, la care celalalt îi spune:
-Ce ai cu el? Tu în clasa a doua nu fumai?

-Ba da, dar eu aveam atunci 18 ani!

 

-Cum te numesti?,întreaba medicul.
-Popopopa Mamamamarin.
-Esti bâlbâit?
-Nu, tata era bâlbâit, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin…

Suna telefonul:
– Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dumneavoastra ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau
groaznic.
– Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
– Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dumneavoastra.
– Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
– Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
– Pai si ce ar trebui sa fac?
– Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va culcati cu el!


– Mamico, ce faci goala pe taticu???
– Sar pe el ca sa-i dezumflu burta…
– Te obosesti de pomana, fiindca in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc.

 

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului  profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
– Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e…
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:

– Popescule, nu uita ca esti medic veterinar…


Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
– Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara . O sa lipsesc o saptamana!
– Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…

Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia. Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
– Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara !
– Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…

Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
– Ei, cum a fost?
– Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…

Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
– Ce s-a intamplat, o cunosti?
– Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
– Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…

Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
– Ei, cum a fost?
– Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, bineinteles, barbatul isi recunoaste sotia.
– O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
– Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai cuminte din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

 

 

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
– Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 ” alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma. Dar dorm cu o femeie de 50 de ani! Draga mea, cred ca ai o problema… Sotia mi-a raspuns:
– Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy, de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea!

 

 

 

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un moment dat reporterul:
– Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
– Fugi domnule de-aici!
– Nu, serios…
-Hai, domnule, lasa-ma in pace! Traim in America si asa ceva este imposibil…
– Uitati ziarele ce titluri au: New York Times: „Barack Obama – Primul presedinte de culoare de la Casa Alba”, Washington Post: „Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte” …
– Extraordinar… E incredibil… Tare mandru trebuie sa mai fie stapanul lui…

  

 

 

În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-său.
– Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
– M-am certat cu nevastă-mea..
– Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
– Dar ce credeai că am în valize?

  

Un tip intră într-un bar şi zice:
– Şase whiskiuri duble.
La care, barmanul:
– Trebuie că ai avut o zi grea.
– Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
– Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repetă.
Barmanul zice:
– La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
– Da, nevastă-mea !

Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să prăjeşti ouă pe el.
Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi. 

 
Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul.
Celălalt se repede la el şi îl întrebă:
– Vrei să discutăm despre asta?

 


La medic:
– Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
– Nu, când merg.

Anunțuri

3 gânduri despre &8222;Amen&8221;

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s