Sfaturi pentru Hudrea si conlocuitoarea sa. (sau cum sa devii bucurestean veritabil)


De pe mail:

Cum sa devii bucurestean – sfaturi practice

Intrucit totmai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala, mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei, in scopul de a-i ajuta sa se integreze cit mai bine. Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul, atitudinea, aerul bucuresteanului adevarat, acel je-ne-sais-quoi specific prin care noi, capitalistii (adica cei care traim in capitala), ne situam deasupra muritorilor de rind.

Moda

Daca sinteti bogat sau aveti pretentii, atunci principiul calauzitor trebuie sa fie: „e scump – e bun”. Costumul negru tip tunica, cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului, mai ales atunci cind este purtat vara, intr-o zi torida. La achizitionarea costumului respectiv, verificati ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex. „Versace”) pe mineca stinga a hainei. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor. Rafinamentul si eleganta dvs. iau o nota sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel incit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm. din piciorul dvs., intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului. Purtati un inel de aur masiv, cu piatra mare, ca pe un simbol al autoritatii. Nu uitati ca puterea, banii, si eleganta atrag invidie. Ca sa evitati invidia altora, puteti sa va luati un aer sic, accesibil si plin de popularitate, dar in acelasi timp – sexy si misterios, tinind in gura o scobitoare. Daca nu aveti scobitoare, merge si cu o tigara. Cind mergeti pe strada cu tigara in mina, aruncati chistocul cu un gest nervos si precis, usor lateral. Daca sinteti femeie, puteti sa o aruncati la cos. La femei, se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. Fusta peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de ani si sinteti usor…ahim.. implinita, nemaipunind la socoteala efectul sexy, absolut devastator. Va recomandam parfumurile tari, grele sau extrem de dulci gen: Opium, Poison, Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs. atunci cind mergeti pe strada.

In fine, daca sinteti intre doua virste si nu aveti asa multi bani, va recomandam blugii spalaciti lalii, purtati cu ciorapi albi si pantofi negri, in combinatie cu unul pina la doua pulovere si geaca de fis. Sau geaca de fis si fusta cu pulover, la femei. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate, cu o pantera, un karatist, sau macar ceva scris. Cu cat inscriptia are mai multe umlauturi, cu atat mai bine. Daca aveti pina in 40 de ani, pentru seara, cind iesiti la plimbare, tendinta este catre treninguri de fis. Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati personalitatea. Daca sinteti microbist, va puteti lua un trening in culorile clubului preferat. Daca va plac masinile, un trening argintiu, cu numele si logoul masinii preferate pe spate, va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. Fetele pot purta bluze deasupra buricului, sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa para mai mari), cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai.

O variatiune la moda, sint pantalonii evazati „cu cur”, adica strinsi pe fund si pe picioare si evazati jos, pictati cu floricele sau etichete colorate. La baieti fac furori tricourile „cu muschi”, cambrate, anchior. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de aur de la git. Dupa cum se poate observa, Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti – nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada.

Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard pe fata, baietii or sa rida de tine. Adopta stilul Janine sau Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi, pe pleoape, si cu fard alb, pe fata. De rimel negru nu mai trebe sa va spun, ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru, maro, rosu inchis) si aplicat cu generozitate. Trebuie sa cautati sa obtineti un efect cadaverico-drogato-gotic, foarte la moda. Tunsoarea variaza, trendul de azi exprimind un aer rebel, usor timp, a-la Geanina Corondan. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi inimile barbatilor, mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy, fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul drept, poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile. In special liceenii care de abia descopera bucuria rasului sint cei carora le sta cel mai bine atunci cind isi poarta cu mindrie tuleiele mustatilor abia mijite. Daca vrei sa fii cel mai la moda, cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa abtibildul cu factor de protectie pe ei. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent, trebuie sa remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai puternic afrodisiac. De altfel, influenta naturista a prins puternic la noi. In sezonul de toamna-iarna, odata cu fustele lungi, se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare, care are avantajul de a tine de cald si de a stirni barbatilor instincte animalice. Daca totusi nu vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare, va puteti epila numai pulpele picioarelor, lasind intacta partea de sub fusta. La barbati se poarta parul pe piept si pe spate, si smocuri la subtioara.

Celularul

Daca nu aveti celular in Bucuresti, nu sinteti demn sa respirati aerul poluat al Capitalei.Daca aveti celular, trebuie sa invatati sa il folositi. Citeva reguli de baza ar fi: – cind dati un telefon unui prieten sunati odata, scurt (cit sa ii apara nr. dvs. pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune el inapoi, ca oricum, el isi permite. Daca prietenul nu suna, repetati procedura ori de cite ori este necesar. – creditorilor dvs. le veti da numai numarul de mobil, in asa fel incit, atunci cind va suna, sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. – puneti-va un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala. Daca se poate, ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. si recitati Luceafarul, apoi adaugati: „Daca doriti sa imi lasati un mesaj, puteti sa o faceti dupa beep”. Mesageria vocala este un prilej minunat de glume. Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare, asezati-va undeva in trafic si tipati in receptor: „Alo? Aloo! Cine e? Nu va aud. Vorbiti mai tare, ca sint pe drum! Nu inteleg!” Tineti-o asa cit mai mult, apoi, rizind in hohote incheiati cu „V-am pacalit, asta e doar robotul, lasati un mesaj dupa beep”. – cind va suna cineva, nu pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular. Daca nu va suna nimeni, puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. Nu uitati, scopul principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. La scoala, pe strada, in troleibuz, la film sau la teatru, aratati tuturor ca aveti unul si ca il folositi. Luati un ton serios. Tipati in receptor: „Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?” sau „Spune-i dobitocului ala ca daca nu e gata pina saptamina viitoare, ii cer daune de 50 de milioane!” sau si mai bine „3 milioane de dolari? Vin acum sa semnez!” – cind se anunta la teatru/cinematograf ca publicul spectator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile, stati linistit, nu este vorba despre dvs. Anuntul ii priveste numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante. Prin definitie, toate convorbirile dvs. sint importante si urgente. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti incepe o discutie cu el intr-o limba straina, de preferat araba, italiana, sau greaca. Folositi un ton soptit, insa suficient de tare ca cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre dvs. si de cei care va shhishiie invidiosi. Continuati calm si imperturbabil convorbirea.

Mijloacele de transport in comun

Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru supravietuirea dvs. in jungla transportului in comun. Ele includ, dar nu se limiteaza la, urmatoarele:

– autobuzele, troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru oamenii de rind. Dvs. nu sinteti un om de rind. Ca sa dovediti asta, incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti la un stop, intre statii. Daca vreti sa urcati, faceti-i un semn mistic cu mina, de la dvs, la usa tramvaiului/autobuzului. Daca nu va lasa, injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu. – daca va hotariti totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii se bulucesc spre usi, formind o gramada compacta care atirna ca un ciorchine pe scara vehiculului. Nu disperati. Spuneti pardon, infigeti laba piciorului drept pe prima treapta, cu mina dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. Daca nu se poate pe scara, puneti-l pe piciorul doamnei din fata. Apasati tare. Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara, sau de geaca domnului de linga. Impingeti tare si cereti pe un ton ridicat si imperativ: „Mai sus, va rog, ca nu se inchide usa!” – in cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie, nu uitati ca scaunele se ocupa dupa principiul „primul venit, primul servit”. Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs., ultimul ramas neocupat. Daca ati prins un loc liber, profitati de el, chit ca mergeti numai o statie. Daca va roaga cineva sa ii cedati scaunului, rideti-i in nas: „Las’ sa mai stea si ei in picioare, ca face bine la sanatate!” Nu va lasati impresionati de femei bolnave, batrini si femei cu copiii. Daca sint in halul ala, sa stea acasa, nu sa mearga prin autobuz. Daca fac scandal, n-au decit sa ia taxiul, ce mama dracu’. – odata ajuns in autobuz, nu taxati bilet. Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati. Dvs. sinteti prea sarac ca sa platiti biletul, mai ales ca autobuzul vine asa greu si e si aglomerat. Daca apar controlori, certati-va cu ei. Cereti-le legitimatiile. Studiati-le atent. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti. Tergiversati. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. si apoi scapati de ei. Daca e prins cineva fara bilet, tipati tare: „Da’ lasati-l, ba huliganilor, in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!” Organizati o mica revolutie in autobuz. Nu se stie niciodata cind o sa va prinda bine si dvs. – daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs., sa nu va bagati, pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie. Faceti-va ca ploua si paziti-va propriile buzunare. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna la aceeasi statie, pregatiti-va pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. Observati cum intii descopera cu uimire geanta taiata, apoi i se schimba expresia fetei. Rapid, neincrederea se transforma in furie, indignare si apoi durere. Notati cum incepe sa plinga. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: „Mi-au furat salariul si actele!” Comentati cu un alt trecator situatia. Nu uitati sa concluzionati: „Asa ii trebuie, daca n-are grija de geanta ei!” – mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs. de cuceritor subtil si rafinat. Trebuie spus, inca de la inceput, ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj, in sensul ca daca sinteti mai in virsta, aveti mai multe sanse. Profitind de inghesuiala, strecurati-va discret o mina pe fundul domnisoarei din fata. Ei o sa ii placa sigur. Un semnal ca va place si ea, va fi o miscare scurta, smucita si nervoasa a poponetului respectivei. Ridicati incetisor mina spre sini, exact cum ati vazut in filmul cu patratel rosu de la Antena 1. Zimbiti-i frumos si seducator. Lasati-o sa vada ca sinteti bogat, aratindu-i cei doi dinti de aur. Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati, pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara.

Un adagio important este acela ca nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa. In primul rind, intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor, spalatul nu mai este la moda. In al doilea rind, propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a altora, atunci cind te afli inghesuit in autobuz, ca in situatia mentionata mai sus. De asemenea, daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta, puteti folosi acest lucru in avantajul dvs. Agitind bratul respectiv, veti crea un binemeritat spatiu vital in jurul dvs, sporindu-va gradul de comfort. Imbracati-va gros,cu doua pulovere si geaca. Purtati o barba de 4 zile, care va da un aer sexy si viril. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna.

Dragi prieteni aspiranti la mult rivnitul titlul de „bucurestean”, la cererea voastra, am petrecut luna Decembrie documentindu-ne minutios cu privire la comporamentul adecvat de sarbatori si, in baza acestor experiente, oarecum empirice, dar fara tagada, riguros fundamentate in practica aniversara, va prezentam astazi…

Sfaturi de sarbatori Orice bucurestean cumsecade stie ce este 1 Decembrie. 1 Decembrie este… ati ghicit, zi libera. Adica nu se munceste. Daca esti barbat si veniturile tale sint modeste, poti sa iti petreci ziua bindu-ti mintile cu votca ordinara printr-o circiuma. Ai grija sa nu devii violent pentru ca, nu stiu ce ii apuca, dar de 1 Decembrie sint mai multi politisti pe strada. Daca esti femeie, 1 Decembrie e un prilej minunat sa incepi curatenia de Craciun. Daca ai pina in 20 de ani, da drumul la televizor pe Atomic si MTV si uita-te la muzica. Peste 20 de ani, da un joc pe calculator. Vezi ca au zis astia ca dau nu stiu ce parada pe TVR1. Nu, n-are sens sa te uiti, ca nu e colectia lui Catalin Botezatu. Daca esti intre doua virste, poti sa te duci prin oras, ca se da fasole cu ciolan pe gratis. Gindeste-te de cit timp n-ai mai mincat fasole cu ciolan…si gratis!…mmm Dupa 1 Decembrie incep pregatirile de Craciun. Daca esti din provincie, adu-ti aminte ca ai parinti si treci pe la ei sa iti dea din porcul pe care tocmai l-au taiat. Daca nu, asteapta pina o sa vina la tine la serviciu „o doamna care vinde ieftin carne de porc”. Ia-ti colegii si fa coada sa te inscrii pe lista, ca doamna aduce pe comanda si accepta si plata in rate. Nu, carnea nu are trichineloza si, nu, nu este de cal. „Doamne fereste, nu imi fac eu pacat, ca doar si eu la copii tot din asta fac sarmale!”. Daca nu ai bani, poti totusi sa tai porcul. De pe lista. Cu doua linii, sa se invete minte.

Acum nu dispera, ca mai ai o sansa: vasalii de la tara. Adica aia de i-ai ajutat sa isi rezolve o problema: varul tau de la Tirgu Mures, Ioan de la Brasov pe care l-ai servit cu aprobarea aia, Nicu de la Bistrita care a stat la tine 3 zile cind a venit sa isi rezolve treburile in Bucuresti, etc. Toti astia ar trebui sa iti trimita care cite un cozonac, care cite doua kile de cirnati, care un brad, care niste palinca. Ca sa nu greseasca, scrie-le tu dinainte, sa stie oamenii de ce ai nevoie. Daca nu se simt sa iti trimita ceva, data viitoare cind au nevoie de tine, nici sa nu te mai caute.

Daca esti bogat, n-are oricum sens sa iti faci probleme. Faci Craciunul la restaurant, cu familia, ca in fiecare an, ca doar tu tii la traditii.

De Craciun il sarbatorim pe Mos Craciun. Mos Craciun e un karatist care s-a nascut intr-o iesle si traieste undeva la Polul Nord si ne aduce cadouri. Tu sa nu crezi asta, cadourile trebuie sa le cumperi singur. Lista celor carora trebuie sa le iei cadouri de Craciun este intotdeauna mai mare decit lista celor carora bugetul ti-ar permite sa le iei cadouri.

Cadourile de Craciun se iau, dupa buzunar, din 4 locuri: din Prisma, din Metro, din Carrefour, si desigur, din Mall. Mall-ul este un caz special. Chiar daca nu cumperi nimic, este obligatoriu sa treci pe la Mall, ca sa fii vazut. In Mall este important sa iti amintesti si sa aplici si sfaturile despre celular si moda.

Daca esti femeie, lasa-te fascinata de toate magazinele care au afise cu „Reduceri” si „-30%”.

Cum, toate magazinele au afise d’astea?

Inseamna ca a venit momentul sa cumperi, ca s-au ieftinit toate lucrurile. Ia cu tine si o prietena si da fuga, ca nu se stie cit mai tin reducerile si la banii astia, precis ca o sa termine repede toata marfa.

Pentru cei cu posibilitati mai mari, parfumurile sint un cadou potrivit pentru sarbatori. Intra intr-un magazin de parfumuri. Testeaza toate parfumurile pentru sexul tau. Testeaza-le temeinic. Strimba din nas. Pentru partenerul tau de sex opus cumpara cel mai scump parfum din magazin. O sa ii placa sigur. Acelasi principiu functioneaza si la bijuterii.

In cazul in care ai venituri modeste, cumpara-i nevestei o cratita de teflon. E un cadou bun („cratita veche era stricata oricum”), practic („de cind isi dorea ea o cratita de teflon”) si emotionant („uite saracutul, cum s-a gindit el la mine!”). Ca femeie, poti sa ii cumperi barbatului tau o pereche de ciorapi. O sa ii prinda bine, ca ceilalti s-au rupt in calcii si au un miros pestilential. Daca esti tinar si necasatorit, ei i-ar prinde bine un furou sexy si lui un deodorant.

Copiiilor mai mari luati-le cite un Connex Go, ca-i super oferta!

Cu aia mici, problema e rezolvata: ii pui sa sune la Pro TV ca Pro TV-ul da jucarii dragute. Fii destept si invata-ti copilul sa-i ceara lu’ Mos Craciun un calculator. Daca Mos Craciun zice ca n-are, invata-ti copilul sa inceapa sa plinga cu urlete si spasme. E o metoda eficienta si ii va prinde bine in viata.

Daca la Pro TV suna ocupat, incearca la Prima. Aici regula e putin diferita. Trebuie sa vii cu o urare originala. Incearca ceva de genul: „Draga Prima, esti postul meu preferat. Iti doresc multa sanatate…”

Cadourile se pun frumos, in jurul molidului impodobit frumos cu beculete chinezesti si cu beteala rosie, albastra si alba. Partea buna cu cadourile este ca ele se pot recicla. Daca ai primit de la soacra un frumos bibelou chinezesc (ala cu pescarul, sau ala cu fetita si gisca) si nu iti place sau il ai in dublu exemplar, poti sa il pasezi mai departe prietenilor la care esti invitat de Sfintul Stefan.

Vezi ca in perioada asta o sa inceapa sa iti sune unii pe la usa „cu colindul”. Nu ii lasa in casa, ca nu stii ce aurolaci sint. Urla la ei ca daca iti mai suna la usa, le rupi picioarele.

In fine, pe 25 Decembrie, e Craciunul. De Craciun se maninca si se bea. Daca e o mare masa in familie, inevitabil trebuie sa te certi cu rudele. Daca esti gazda, numara-le sarmalele, ca nehalitii aia sint in stare sa iti goleasca tot frigiderul. Daca esti in vizita, remarca zgircenia cu care gazda iti toarna vin in paharul ciobit, ca sa ai ce comenta cu tovarasul de viata dupa ce pleci. In fine, daca tot sinteti la masa cu totii, e ocazie minunata sa ii aduci aminte verisoare tale ca nu ti-a dat datoria nici pina in ziua de azi..

Dupa Craciun se intra intr-o perioada critica. O perioada de prospectiuni, de telefoane frenetice si de intrebari aluzive aruncate in dreapta si in stinga. „Ce facem de Revelion?”. Fii atent, sa nu gresesti: ideea de baza este sa faci Revelionul oriunde altundeva decit acasa la tine. Motivele sint evidente: nu ai de ce sa iti murdaresti casa, sa faci deranj, sa stai a doua zi sa cureti cind toata lumea pleaca. Asa ca ideea e sa ii gasesti pe altii mai fraieri. Se incepe cu intrebari repetate si adresate cit mai multor oameni: „ce facem de Revelion?” si „ne vedem de Revelion?” Daca cineva iti adreseaza o astfel de intrebare, raspunde abil-evaziv cu „in principiu facem, dar sa vedem unde”. Daca aluziile continua, cea mai buna scuza este „la mine nu e loc”.

Cei mai meseriasi bucuresteni, nu se duc la un singur Revelion, ci la 2 chiar 3.

Daca nu gasesti un Revelion, solutia este simpla: te duci la Revelionul Guvernului sau la ala al Primariei. Daca nu apuci bilete nici la astea, te duci in piata la Protevelion. Daca nici de asta nu ai chef, stai acasa si uita-te la televizor. E unica ocazie sa il vezi pe dl. Brenciu facind pe Elvis in mizerie.

Casca urechile mari. Revelionul e o ocazie speciala. E un eveniment crucial pentru afirmarea ta ca bucurestean. La Revelion, ca la orice alta petrecere, este de bon ton sa te duci si sa bei. Poti sa si dansezi, dar numai daca s-a bagat CD-ul cu manele. Daca pina la ora 1 nu esti beat manga se cheama ca ai muncit degeaba. De baut nu se bea oricum. Un adevarat meserias deschide cit mai multe sticle de bere pe care le goleste doar pe jumatate sau de loc si le lasa imprastiate prin toata casa. Daca intimplator dai peste o sticla goala de bere arunc-o pe geam, lumea o sa spuna ca esti spiritual. Vodca da efecte speciale in combinatie cu lemnul lucios al bibliotecii. Vinul rosu merge cu fata de masa alba sau cu rochia gazdei.

La ora 12 se desface sampania. Urla cit te tine gura. Stropeste pe toata lumea cu sampanie, cum ai vazut la televizor, la Formula 1.

Sampania merge foarte bine dupa ce ai baut un cocktail de vin, vodca si bere.

Liceenii trebuie sa stie ca, in general, gazdelor le place foarte mult sa stringa boritura de pe canapeaua din sufragerie, asa ca daca nu vrei sa fii de-a dreptul nesimtit, lasa o urma a trecerii tale pe acolo. Da-o spectaculos, cu efect, astfel incit sa iti atragi si admiratia tipelor. Daca scrumierele sint pline, scrumul si tigara se arunca direct pe covor. La WC ai grija sa lasi capacul lasat si sa il uzi bine. Nici nu e nevoie sa deschizi ochii, daca folosesti principiul sonarului: cand se aude clipocit, e clar ca ai nimerit unde trebuia. Da cu grija si pe jos, pe pereti si in cada. Ca fata, nu ezita sa folosesti cosmeticele gazdei ca sa iti reimprospatezi machiajul. Incearca si Channel-ul de pe toaleta, gagica e de gasca, nu se supara.

Pe la ora 1, du-te in dormitorul gazdei si trage un pui de somn. Daca dormitorul este ocupat, motaie si tu pe unde poti. Daca n-ai pe unde, propune sa se faca niste cafea. Organizeaza o echipa intreaga care sa pregateasca cafeaua. Cafeaua nu iese ca lumea decit daca e pregatita de minim 5 oameni. Cu aceasta ocazie, fa un mic Revelion separat, in bucatarie. Da-o pe bancuri. O sa vezi ca in curind toata lumea care mai e treaza o sa se mute in bucatarie. Propune niste ciorba de potroace.

La ora 5 incep sa mearga tramvaiele, e timpul sa pleci. Ia cu tine si sticla cu gin – acum pe jumatate goala – pe care ai adus-o la petrecere. Nu de alta, dar e pacat de el, ca gazdele oricum nu il mai beau. Similar se procedeaza si cu cele 3 bucatele de friptura si cele doua linguri de salata de beuf ramase.

Anunțuri

5 gânduri despre &8222;Sfaturi pentru Hudrea si conlocuitoarea sa. (sau cum sa devii bucurestean veritabil)&8221;

  1. Aşa-i cam peste tot, nu doar în Bucureşci. Atâta doar că aici, densitatea fiind mai mare şi numărul ălora de care zici e mai mare, deci sunt mai mari şanse să-ţi iasă în cale.

  2. Ceea ce ai scris tu aici este o dovedeste ca ESTI UN MARE NESIMTIT MANELAR. De ce sa te porti in halu asta cand poti sa te comporti civilizat ca majoritatea lumii? De ce sa arati ca tu ai bani si esti bogat cand tu de fapt esti sarac? Iti zic io, pentru ca ESTI UN MANELIST care se crede smecher, si foarte probabil un TIGAN. Ce sa faci? Iti zic io, sinucidete ca nu meriti sa traiesti, cocalarule. Traiasca rockul!!! \m/

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s