Na. Bancuri.


Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?

Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

–––––––––––––––––

Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:

-Recrut, cei cu ochiul dumitale?

-E un ochi artificial..

-Si din ce e un ochi artificial?

-Din sticla, domnule ofiter.

-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

––––––––––––––––––

Caporalul e cam miop de felul lui:

-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!

La care Bula:

-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!

-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

––––––––––––––––––

Abia s-a deschis barul si apare un bãrbat slab, neras, cu o figura

mahmura si hainele mototolite, si se adreseazã barmanului:

– Spune-mi, te rog, m-ai vãzut asta-noapte pe aici?

– Bineînteles.

– Si am consumat de vreo 2 milioane ?

– Cam asa ceva.

– Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut!

––––––––––––––––-

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.

Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca

mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.

– Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? – intreaba englezul.

– Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.

Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche

de chiloti.

Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.

Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:

– De ce nu ai chiloti pe tine?

– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.

Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.

Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea.

La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:

– Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

–––––––––––––––––––––––––––––––––

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:

– Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar

pentru cinci minute de munca?

– Daca doriti, o extrag intr-o ora.

–––––––––––––––––––––––––––––––––

Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova?

– AlcaPraz…

–––––––––––––––––––––––––––––––––

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a

alcool: – Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!

– Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.

–––––––––––––––––––––––––––––––––

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe

rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie.

Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :

– Sunt franzele nu?

– Da.. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde

o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:

– Cotlete de porc nu?

– Da. Raspunde Stanescu.

Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde

o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt

incepe sa picure.

Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:

– E vin alb nu?

– Nu.. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:

– Hmmm… e sampanie nu?

– Nu. Zice Bula.

– Ma dau batuta. Ce e?

– Un catelus…

–––––––––––––––––––––––––––––––––

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:

– Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.

– Nu. Eu sunt proprietarul lacului! raspunde tatal.

–––––––––––––––––––––––––––––––––

I: Ce sunt doi somalezi în sacul de dormit:

R: Twix!

–––––––––––––––––––––––––––––––––

ION: Mai Vasalie, da-mi un chil de palinca pana ce-o fac pe a me.

VASALIE: Ia mai Ioane, ca doar suntem preteni.

ION dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca ma, ca n-am reusit s-o fac.

VASALIE: Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane si tu.

ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu

Maria lui si zice: Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa (si se

baga sub pat).

Vine Ion si zice: Ziua buna Marie!

Ziua buna Ioane. Apai Vasalie une-i?

Nu-i acasa, zice ea.

No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne

cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om

cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de

treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:

Tui mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa.

––––––––––––––––-

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.

– Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??

– Am facut hora in jurul bradului.

– Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?

– Eram putini!

––––––––––––––––-

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un

blestem care-l urmareste de 40 de ani.

Vrajitorul îi spune: „Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care

au fost rostite asupra ta.”

Batrînul spuse fara ezitare: „Acum va declar sot si sotie!”

––––––––––––––––-

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le spuse:

– Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din

picioare si…. –

– Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!!

da?? -intrerupse Adam imediat- asta mi-ar simplifica viata in mod

substantial…..

Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu

avea atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.

Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti

copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul

lui… Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de

fericire… dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l

intreba:

– Care e celalalt dar, Doamne?

– Creier, Eva, creier….

––––––––––––––––-

A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la

ce ai in cap. Îl chema Solomon.

Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate

reduce la ce ai in inima.. Il chema Iisus.

Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se

poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.

Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se

poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.

La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume,

Einstein) si a zis: „Totul e relativ”

––––––––––––––––-

Sotia: E bunã ciorba?

Sotul: Ai chef de ceartã?

––––––––––––––––-

Doi prieteni se întâlnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi

vânãt.

– Ce-ai pãtit la ochi?

– M-a lovit nevasta..

– De ce?

– I-am vorbit cu „TU”..

– Doamne, iartã-mã, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a

lovit pentru atâta lucru?

– Pãi asearã, pe când mâncam, mi-a zis:

„Stii, dragã, noi n-am mai fãcut sex de trei luni”.

Si eu i-am rãspuns:

„Poate TU…”

––––––––––

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s